:::Гарант-Сервис ведёт общение только через ЛС Форума. Никаких Телеграм и прочих сервисов :::

Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★
Сообщения
627
Реакции
189
Подписался я как-то, сидя без работы в "муж на час". Гусары, молчать.
И вот, третий вызов. По электрике.
Приезжаю в малосемейку с темным коридором, дамочка вручает мне автоматический выключатель аж на 63 ампера и просит заменить в щитке. Старый, мол, всего на 32 ампера и его постоянно выбивает.
Пытаюсь объяснить, что проблема, возможно, не в автомате. Что ее проводка не выдержит нагрузку, которую позволяет новый автомат (да и старый тоже) и, как вариант, она сгорит к такой-то маме.
Предлагаю поискать проблему в другом месте и только потом переходить к таким радикальным мерам.
В итоге дамочка психует и звонит в мою контору. Мне перезванивает диспетчер, мы постепенно переходим на повышенные тона и я объявляю, что увольняюсь.
Иду домой пешком, настроение паршивое, раздумываю, купить на последние наличные интернета или вискаря и, внезапно, во дворе натыкаюсь на парочку мужичков, "употребляющих".
Тот, который как раз стакан приподнимал, смотрит на меня, и, внезапно, не донеся до рта, протягивает мне: "Выпей, братишка"
"?"
""Ну тебе ж надо..."
"??"
"Вижу, на работе проблемы..."
"???"
"Ну не просто так же ты средь бела дня с включенным фонарем на лбу ходишь..."



________________





Гуляли с сыном вдоль дороги, увидели у стоящей на светофоре машины спущенное заднее колесо, в машине 2 женщины. Помахал рукой, привлекая внимание, жестами попросил опустить стекло. Прочитал по губам: "пошел на.уй". Улыбнулся и пошёл в заданном направлении, резина нынче дорогая.
 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★
Сообщения
627
Реакции
189
Приятели решили отпраздновать годовщину свадьбы в родном городе. Мол, соберемся в том же самом ресторане, где справляли свадьбу 15 лет назад, пригласим всех тех, кто там тогда был, поболтаем, повспоминаем... романтично, черт возьми! Сказано-сделано. Ресторан заказали, отпуск спланировали, билеты на самолет купили. Но тут встал "на дыбы" их 13-летний сын. Не поеду с вами – и точка. (Пацан на дух не переносит самолеты. А тут 13-ти часовой полет через пол-мира. Шутка-ли сказать!) В общем, и уговаривать пытались, и угрожать, тот – ни в какую. В конце концов, отец решил с ним поговорить тет-а-тет, по-мужски. Закрылись в комнате, поговорили, вышли.
— Он не едет, — говорит отец. Ребенок с победным видом уходит.
— Ты что же это, взял и сдался подростку? – с сарказмом спрашивает мать.
— Нет. Просто он меня убедил.
—?
— Я ему говорю, что он уже взрослый мужик и пора перебороть в себе этот самолетный страх. Он отвечает, что уже давно не боится летать, дело не в этом. Дело в том, что на годовщину приглашены те, кто был на свадьбе 15 лет назад, а ЕГО ТАМ ТОГДА НЕ БЫЛО...




________________




Вчера вечером пришёл сын 11 лет и показал картинку группы Король и Шут, из интернетов. И спросил, смогу ли я угадать несколько песен этой группы. На что я вздохнув сказал: "Я смогу угадать все песни этой группы".
 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★
Сообщения
627
Реакции
189
Рассказал пожилой преподаватель-филолог. Дело было давно, еще при Советском Союзе, но это и не важно. Работал он в приемной комиссии — проверял вступительные сочинения. Попадается ему хорошее добротное сочинение с цитатами и без ошибок. Он ставит "пятерку", хотя не без любопытства замечает, что работа корейского абитуриента. Через несколько работ ему попадается точь-в-точь такая же отличная работа другого корейского абитуриента написанная также без ошибок. Но работы слово-в-слово повторяют друг друга. Вывод конечно же один: откуда-то списали. И ставит обоим "двойки". На апелляцию приходят оба товарища и объясняют на ломаном русском: "Не списали — выучили"... Преподаватель посадил обоих в разные концы аудитории и они при нем повторили "подвиг", написав на чистом русском несколько страниц непонятного им текста. Пришлось реабилитировать обоих до "пятерок" за усердие и старательность.



________________



Есть у бабушки в доме старая кукла, довольно большого размера. Временем уже очень сильно потрёпанная, так что выглядит очень жутко. Самому не по себе, когда на неё смотришь.

Выхожу как-то я ночью покурить. Иду на кухню, включаю свет, а кукла сидит за столом и голова на меня повёрнута. Жутко стало, вынес я её в коридор и пошел во двор.

Минут через пять захожу обратно и а.уеваю немного, ибо она сидит на том же месте.

Из рассказа младшего брата: ложусь спать, а кукла в коридоре около дивана. От греха подальше вынес её на кухню. Только уснул, слышу как входной дверью хлопнули. Открываю глаза, а кукла на своём месте. Ну я и отнёс назад на кухню)

Утром конечно поржали, но осадочек остался)
 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★
Сообщения
627
Реакции
189
Расскажу историю, которая приключилась с моей подругой много лет назад. Далее с ее слов. Тогда Катя познакомилась с парнем и привела его к нам в компанию на чей-то день рождения. Молчаливый парнишка лет на 5 старше нас, она представила его Павликом, он пожал всем руки, с тех пор мы периодически пересекались по знакомым, на концертах, короче, общались помаленьку. Немного странно было, что Павлик не откликался ни на Павла, ни на Пашу, ни на другие производные, но мы привыкли, Павлик так Павлик. Тем более у нас среди знакомых была Наташа, которая хотела, что бы ее звали Тая и Дарья, которая впадала в истерику, если ее называли Даша, можно было только Дашка, Дарья, Дарва и еще там что-то на Д, не помню уже. Прошло месяца четыре, Катя с Павликом решили пожениться, отстояли очередь у ЗАГСа после новогодних и подали заявление на "красивую дату", через какое-то время мы получили приглашения, в которых нас приглашали на свадьбу Екатерины и Дмитрия. Мы ей звоним и интересуемся, куда делся Павлик? А она отвечает, представляете, я только в очереди узнала, что Павлик, оказывается, это его фамилия. А так он Дмитрий. Дмитрий Степанович Павлик. Блин, мы несколько месяцев звали человека по фамилии, неудобно получилось.



________________



Ребенок поздно вечером вспомнил, что задали реферат о Крылове (чьи басни вскормили каждого россиянина)... Проблемы с интернетом... Дитя в панике...
Бабушка, посмотрев на наши метания, предложила:
- А возьмите детскую энциклопедию.
- Какую?
- Ну, в желтом десятитомнике..
- Ты че, бабуль - вещает дите - она же 1961 года!!!!
Бабушка, величественно обернувшись на пороге кухни:
- Деточка, если я не ошибаюсь, у Крылова с 19 века ничего не изменилось в биографии...

You must be registered for see images
 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★
Сообщения
627
Реакции
189
Внучка четыре года, первый раз пошла в садик — пришла с соплями. Через неделю снова пошла — кашляет. Еще через неделю... "Завтра собирайся в садик". Бурчит себе под нос: "В садик ходить — опасно для жизни".



_________________




В квартире слышался звук телевизора. На диване бок о боком сидели пожилой хозяин 82 лет и кот 16 лет. Каждое утро у них был ритуал. Хозяин брал пакет и отправлялся на прогулку, за кормом для кота и хлебом для себя. Кот провожал его в прихожей, а затем запрыгивал на подоконник и ждал, когда хозяин выйдет из подъезда. Через некоторое время, хозяин появлялся и оглядывался. В окне сидел кот, хозяин махал ему, а кот в ответ положил переднюю лапу на окно, и ждал его возвращения, не забывая мявкать на птичек. Все бы ничего, но хозяина беспокоило последнее время сердце. Семья сына жила далеко, да и тревожить лишний раз не хотелось. Он посмотрел на фотографию жены и подумал, что скоро они будут вместе. Только вот с кем останется кот? Мысль, что кота могут выбросить после его смерти, тревожила старика. «Схожу завтра в поликлинику, может выпишут чего, и отпустит — подумал он.» Но, ночью стало совсем плохо, он еле дотянулся до телефона, и вызвал скорую. Когда хозяин садился в машину, его кот сидел на подоконнике и смотрел, как хозяина сажают в машину скорой. Хозяин еле махнул ему рукой. И Кот положа лапку на окно, стал ждать и не мог понять, куда уезжает его любимый хозяин. На душе у кота было тяжело…
Хозяин не появился и через неделю, и через две. Кота приходила кормить соседка, но он отказывался есть, и упорно не слезал с окна. И все ждал и ждал… Соседка смотрела на похудевшего кота, который некогда был шикарным сибирским толстячком, и понимала, что он так долго не протянет, а хозяину предстояло долгое лечение в больнице. И она решилась. Понимая, что в больницу их не пустят, достала переноску, положила туда еле живого кота, и уверенным шагом пошла по направлению к больнице. Встав прямо под окном, где лежал сосед, она позвонила ему. Вставать ему разрешалось, и вскоре в окне показался сосед. Женщина открыла переноску, и кот нехотя выглянул из нее. Неожиданно голова его поднялась, и в окне он увидел своего самого дорогого человека. Он готов был бежать со всех лап к нему, но лапы уже его не слушались. Он во все глаза смотрел на хозяина, и поднял лапку. Их роли поменялись, теперь хозяин положил свою ладонь на окно и сказал: «Ты только дождись меня». Кот щурил глаза, и соседке показалось, что они наполнились слезами. Соседка закрыла переноску, и они с котом пошли домой. Кот быстро пошел на поправку, да и сосед тоже поправлялся. И вскоре, все было по прежнему. В квартире был слышен звук телевизора, пожилой хозяин читал газету, а рядом спал кот, которому снился прекрасный сон…»

 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★
Сообщения
627
Реакции
189
Самое популярное туристическое направление 2022: Казахстан. Россияне так рады за казахов, которые переименовали столицу, что захотели лично посмотреть обновленный город.



__________________




Не местный

Аркаша только-только снял гараж, а весь кооператив №8 уже знал, что в их рядах появился новенький, и делал выводы на его счёт.

— Видать, машину из салона взял или недавно на права сдал, — поделился своими мыслями с соседом через стенку дядя Серёжа из сорок пятого гаража, когда они оба вышли покурить.

— Почему так думаешь? — прокряхтел сосед, опуская грязные руки в бочку с дождевой водой.

— А я во вторник у него свечник попросил. Так он мне какой-то канделябр сунул.

— Чего? — усмехнулся сосед.

— Ну штука такая, чтобы свечи держать. Говорит, что купил на случай, если свет отключат.

— Да уж. Много со свечами дел в машине переделаешь, — бубнил сосед, отряхивая руки.

— Это ещё ладно, — встрял в разговор проходящий мимо Лёва, владелец «компакт-кара» — так он называл свои жигули пятой модели. (Лёва любил греть уши у чужих ворот, поэтому целыми днями собирал слухи по кооперативу.) — Жора тут мангал разжигал, — начал он свой рассказ, — под руку попалась какая-то книжка. У него их целая коробка после переезда в гараже валяется. Три года никак до дома не донесет. В общем, только хотел страницу вырвать, а тут новенький этот, Аркаша, говорит: «Давай, я у тебя их куплю». Представляете?

Мужики не выказали никакого любопытства, но Лёва продолжал как ни в чём не бывало:

— Ну а Жора и рад, за пятьсот рублей всю эту коробку ему и отдал. Видимо, этот тип тоже шашлыки пожарить любит. Бизнесмен из него, конечно, так себе. Цена розжига в магазине в десять раз меньше. Короче, какой-то лопух, — пожал Лёва плечами и, присвистывая, пошел дальше — собирать сплетни и делиться ими.

В этот самый момент сплетни сами приехали в их ряд. Ревя мотором, из-за угла выехала машина, из кузова которой торчали хвосты досок. Грузовичок остановился возле ворот Аркаши, и водитель вместе с новеньким арендатором начали разгружать пиломатериалы.

Шум привлёк всю округу. Из калиток стали появляться любопытные лица. Люди кучковались, курили и негромко обсуждали происходящее.

— Какие хорошие доски. Шлифованные, сухие, неужто на пол? — поинтересовался у Аркаши маленький скрюченный мужичок в комбинезоне, которого все местные звали Батя.

— Нет, полки хочу набить, — улыбнулся ему в ответ Аркаша, закидывая материалы в гараж.

— Не дороговато для полок-то? — облизывался Батя, поглаживая гладкую древесину.

— В самый раз! — кивнул Аркаша и, схватив последнюю доску, закинул в гараж.

В этот же день приехала еще одна машина, под завязку забитая евровагонкой.

Две недели Аркаша пилил, сверлил, красил.

— Не нашего он поля ягодка, — заявил как-то на вечернем мероприятии, проходившем возле местного автосервиса, Володя Профанов — автомобильный фетишист и любитель залезть под капот.

Володя видел внутренности и днища всех местных автомобилей. Если где-то что-то громко щелкнуло, то Володя материализовывался из воздуха и начинал раздавать советы, которые никогда не помогали. Сам он являлся владельцем совершеннолетней BMW, которая за восемнадцать лет вне разобранного состояния прожила лишь год.

— Я тут спросил, на чем он ездит, — Володя пафосно сложил руки на груди, — и он сказал, что на двадцать пятом. Я три часа искал в интернете, что за двадцать пятый, а оказалось, что это автобусный маршрут!

— Не понимаю, чего вы на него коситесь, — перебил Володю сварщик Толик Держаков. — Он у меня на прошлой неделе заказал гаражные ворота с утеплением. Как по мне — приятный тип.

— Да тебе лишь бы «капусту рубить», — прервал его дядя Серёжа. — А человек-то и правда странный. Того и гляди начнут тут собираться всякие…

— Он прав! — сказал как всегда незаметно подкравшийся председатель. — Очень странный тип. Я тут его как-то в десять часов вечера здесь встретил. Спросил: чего так поздно гуляете? Не желаете ли продать мне катализатор? Так он процитировал стихи этого, как его… — председатель щелкал пальцами, вспоминая фамилию, — ну еще в Америку уехал. Вспомнил, Троцкого!

— Бродского, может? — спросил кто-то из толпы.

— Может, — поджал губы председатель.

— Да уж. И правда, странный тип, — согласился Батя. — В десять часов вечера, уходя из гаража, возможно процитировать разве что прогоревший резонатор.

Мужики погалдели еще немного и разошлись.

Аркашу теперь видели каждый вечер. Он приходил в гараж на пару часов и сидел, закрывшись внутри, в абсолютной тишине. Потом действительно стали к нему стягиваться «всякие». Какие-то незнакомые личности интеллигентной наружности иногда приходили по выходным к Аркаше в гараж. Мужчины курили возле ворот трубки и что-то пили из фарфоровых чашек. В воздухе слышались такие слова, как «нонконформизм» и «антиутопия».

Местным «жителям» это всё казалось ненормальным, и Аркашу всё чаще встречали и провожали подозрительными взглядами. Ходили слухи о подпольном складе. Потом Аркаша начал ходить по рядам и просить отдать или продать ему любую литературу — какая есть. Удивительно, но у людей в гаражах находились очень интересные экземпляры: от учебников по анатомии и словарей испанского языка до сказок братьев Гримм.

— А зачем тебе? — подозрительно прищурясь спросил Лёва, протягивая Энциклопедию Древнего Египта.

— В библиотеку, — буднично ответил Аркаша, отсчитывая мелочь, которую с него потребовал сплетник.

Через пять минут об этом уже знали все двести гаражей, несколько соседних улиц и ближайшая железнодорожная платформа.

Любопытство быстро стянуло мужиков к воротам Аркаши, которые тот распахнул с дружелюбной улыбкой, приглашая всех желающих войти.

Люди, которые надеялись на то, что всё это чушь и прикрытие для какой-то подпольной нарколаборатории, были жутко расстроены.

От пола до потолка все стены действительно были забиты полками, на которых теснились книги. В оборудованном домашними светильниками углу стоял старый кожаный диван, накрытый пледом, а еще — столик с чайником и кофеваркой.

Внутри было очень уютно, пахло бумагой и свежесваренным кофе.

— Бред какой-то, — выдал спустя пару минут молчания дядя Серёжа. Остальные одобрительно закивали. — Зачем делать в гараже библиотеку?

— Дома почитать совсем не получается: дети-подростки шумят, жена работает по телефону, собака требует внимания, — начал объяснять Аркаша, но его доводы никого особо не впечатлили.

— В гараже надо либо машину ставить, либо водку пить и шашлыки жарить — усмехнулся Батя.

— Мангал, кстати, не нужен? — тут же подключился Держаков.

Аркаша замотал головой:

— Нет, мне это все неинтересно. А в обычных библиотеках мне неуютно, да и ночью туда не всегда можно прийти, а тут…

Не дослушав Аркашу, мужики начали расходиться, негромко подшучивая над ним между собой.

С тех пор на Аркашу все здешние смотрели с какой-то жалостью, а некоторые даже с презрением — как на юродивого. Для ценителей традиционного «гаражного отдыха» он теперь числился в статусе «неместный».

***

— Да чтоб ты сгнила, дрянь! — послышалось как-то из гаража дяди Серёжи.

— Помощь нужна? — спросил проходящий мимо Аркаша, глядя, как мужчина мучается с ремонтом своего древнего «Москвича».



— Да где тебе… — огорченно махнул рукой дядя Серёжа. — В интернете ничего путного нет, а ты вообще пассажир. Раньше выходили специальные издания по ремонту таких вещей, а сейчас их уже не найти…

Аркаша кивнул и ушёл. А через пятнадцать минут вернулся.

— Вы об этом издании? — он протянул какой-то старый выцветший журнал толщиной в сантиметр.

— Г-г-г-где ты это взял? — спросил дядя Серёжа, листая журнал.

— Одна женщина отдала. У её мужа сто лет назад такая же машина была. Из пятнадцатого гаража, кажется.

— У Людки был муж? — удивился дядя Серёжа. — Не знал.

Аркаша лишь улыбнулся в ответ, а затем ушёл, не услышав даже «спасибо».

Через пару дней к нему вдруг постучался Лёва, которому резко приспичило прочитать Булгакова.

— Я тут краем уха слышал, что очень интересно писал. А я ведь, знаешь, пока не проверю, не успокоюсь, — завил Лёва. — Можно, я тут посижу? У меня в гараже только пенёк, неудобно на нем — спина затекает.

Аркаша с радостью предложил сесть рядом на диван и даже приготовил кофе.

Лёва ушёл ближе к ночи, прихватив с собой книгу домой и пообещав вернуть её завтра.

Постепенно к Аркаше стали наведываться и другие «местные» за книжками. Кому время убить, пока мастера ждёт, кто техническую литературу искал, а кому и просто из любопытства хотелось взять книжку в гаражной библиотеке.

Через неделю Аркаша заметил, что многие книги не возвращаются назад, а на полках образуется хаос. Тогда он начал вести списки и выдавать литературу людям под запись. Затем начал требовать задаток, установил правила и даже открыл часы для посещения.

Удивительно, но людей приходило всё больше, появились постоянные посетители, организовывались читательские кружки.

С Аркашей на улице стали здороваться, люди сами приносили новые книги, а некоторые и вовсе предлагали финансовую помощь.

Среди рядов всё реже слышался мат и жалобы на личную жизнь и работу, а всё чаще звучали жалобы на плохо прописанные сюжеты и разгорались споры из-за жанров. Люди спорили о книгах, обменивались мнениями, делились впечатлениями.

А через пару месяцев Аркаше пришлось снять второй гараж, который он оборудовал под отдельную библиотеку для всех, а книги там выдавал Лёва. Сплетнику нравилась его новая должность — теперь он принимал и передавал свежие сплетни, не уходя с поста.

Александр Райн

 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★
Сообщения
627
Реакции
189
Как-то ехал забирать супругу с новогоднего корпоратива. Вечер, мокрый снег с дождем, да ещё и на земле каша из снега, воды и грязи.

Смотрю, стоят парень с девушкой. Молодые ещё совсем. Влюбленные. Он ее к себе прижимает, чтоб не мёрзла.

А время ещё такое, что должна вроде последняя маршрутка быть, но может и не быть.

А у меня времени ещё час с лишним до официального окончания мероприятия.

Остановился, говорю: "садитесь!".

Отказываются.

Говорят, денег нет, маршрутку подождут.

Говорю садитесь за так подвезу.

Еле уговорил.

Они всю дорогу, думали в чем подвох....

А я просто вспомнил, как в то время, когда ещё с женой встречался, часто возвращался пешком под дождем и снегом из-за того, что упустил последнюю маршрутку. И ведь меня никто ни разу не подвёз.




__________________







Однажды сидим в доме на даче, пьём чай. И вдруг слышим странные звуки: бум - вжжиик, бум - вжиик, бум - вжжиик, как будто по крыше бьёт и царапает что-то тяжёлое. А на втором этаже в комнате у нас кошка заперта, у которой гон начался. Иду смотреть, что происходит. Оказалось, кошка сидит на окне, а к ней с конька крыши гаража по очереди прыгают несколько здоровенных котов. Но до окна коты не долетают, а падают на скат крыши и дальше с ускорением скатываются вниз, пытаясь заякориться когтями в оцинковку.

Пришлось закрыть окно, чтобы прекратить этот кошачий слалом.






__________________







Подбухнул вечером, звоню однокласснику:

— Ты где сейчас?
— Я там где не бывает снега.
— Бали, Карибы?
— Стою на канализационном люке.
 

Twisterry

Новичок

Twisterry

Новичок
Сообщения
2
Реакции
0
Занимательная история,автор молодчага,тебе книги писать можно,талант,успехов тебе во всех делах друг)
 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★
Сообщения
627
Реакции
189
Устал быть экономным. Зачастую не из-за того, что я хочу экономить. Это уже вошло в привычку. Всегда покупаю всё по акции, всегда ищу где и в каком магазине подешевле. И из этого выбираю что можно ещё дешевле взять. Тушёнку за 200 рублей? Дорого, поищу дешевле. Вон в светофоре по 140 рублей есть, и хорошая я вам скажу. Макароны в том же Сфетофоре по 36 рублей полкило. Мыло, шампунь, мочалки - это дорога во всё по 39. Хорошо моет. Алкоголь? Здравствуйте магнит, жигули по 39 рублей. Лимонад или что то подобное, так это в монетке по 35 за полторашку. Туалетка, так это фикспрайс там 12 рулонов за 200 рублей можно купить. Качество конечно бывает не очень, зато дёшево и много. Лампочки, батарейки, всё тот же фикспрайс. Освежители воздуха, это галамарт. Там частенько акции на них есть.
Я уже и не помню, когда я просто заходил в магазин и покупал то, что мне нужно просто так. Всегда в уме считаю что дешевле в граммах . Устал уже от этой математики. А может быть не цены высокие, А зарплата маленькая.





__________________




Пришёл в больницу за справкой от нарколога. Захожу кабинет, и сходу вопрос, есть ли у меня 5 тысяч (белорусских). Я сказал, что есть, искренне не понимая, зачем врачу это знать, если я и так не наркоман и без взяток пройду проверки. Потом врач попросил показать купюры. Я в недоумении достаю деньги. И тут он говорит: "Держи справку, ты здоров, у наркоманов нет таких денег!".






__________________





Вчера был на собрании в садике, порадовали адекватные родители. Сегодня захожу в пивнушку,вижу маму с собрания. Хотел поздороваться,но она сделала вид,что меня не знает. Ну ладно,думаю,может правда не узнала, я же не Апполон какой-то, чтобы раз и вот так. Забирает своё пиво,проходит мимо меня и шёпотом так:- мы ещё не на столько знакомы.
Стебанула что-ли?
 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★
Сообщения
627
Реакции
189
Я на свою свадьбу заказал белый s класс. Приехал мужик вида, как будто он только сегодня отжал три ларька и убил 5 человек. Когда мы поехали из загса в ресторан оказалось, что мы забыли дома ноутбук, на котором был весь наш саундтрек к праздничному вечеру. Мы попросили водителя проехать через наш дом, но понимали, что уже катастрофически не успеваем к торжественной части в рестике. Мы с женой начали цапаться и выяснять, кто из нас идиот и забыл ноут, но водитель перебил наши дебаты словами "не переживайте, успеем. такой день, не надо ссориться". Он херачил так, как я в жизни не ездил. В итоге мы успели, но вышли из машины с лицами такого же цвета, как был этот s класс. А вообще спасибо ему, есть что вспомнить.



__________________




Мой тесть - музыкант (баян, фортепиано, гитара, труба и х.з. что ещё). В бытовом вопросе он не то чтобы ничего не умеет, а даже немножечко вредит. Ну не приспособлен и всё тут! Ещё когда встречались с будущей супругой, я наблюдал отваливающиеся дверки шкафов всех видов, текущие краны, вываливающиеся розетки... И как-то, по тихой грусти, то одно сделаю, то другое.
Тёща смекнула и подкидывает: "тут сделай, да там".
Тесть с недовольной рожей раз за разом говорил: "Спасибо конечно, но в этом доме Я хозяин!"
Шли годы. Как что нужно сделать у тёщи, так жена меня дня два-три уговаривает, я опять соглашаюсь, а там после проделанной работы опять "хозяин" объявляется с кислой миной аристократа.
Последней каплей стал шпингалет, который я купил и врезал в дверь туалета, после того как тёща пару раз ко мне ворвалась в неудобный момент. Второй шпингалет (они продавались в паре) хотел на дверь ванной установить. Но! Пришёл тесть и завёл свою шарманку: " Спасибо конечно, но..."
Я отдал ему второй шпингалет и сказал, чтобы сам тогда его и ставил.
С тех пор прошло лет 15. Я под упрёки жены отказываюсь выполнять любые работы на территории тестя, ну кроме пипец каких аварийных случаев и под причитания жены: "ну это же маме, а не отцу". Тёща у меня хорошая, но мы мужики - дураки принципиальные.
А шпингалета в ванной нет до сих пор.
 
Статистика форума
Темы
7,534
Сообщения
36,180
Пользователи
9,524
Новый пользователь
vans8800
Сверху