:::Гарант-Сервис ведёт общение только через ЛС Форума. Никаких Телеграм и прочих сервисов :::

История бывшего ТС

SmokeSalvia

Пользователь

SmokeSalvia

Пользователь
Сообщения
47
Реакции
22
Пермский дрифт
1654083592.jpg
Номер телефона пермяков у меня был ещё с 2009 года, до запрета я искал выход на опт и наткнулся на их объявление в интернете. У них были свои розничные ларьки в Перми, где продавали в розницу соль для ванн 0.25гр по 1.000 руб и миксы, а опт отгружали по заоблочным ценам. Набираю им на сотовый:
— Алло. Здорово, это Смок с Екб, что у вас есть? Цены на опт стали меньше? — я удивился, что номер ещё работает и взяли трубку.
— Почём 100г и 50г дживика?
— 80 и 35 штук
— А 20г? — у нас осталось 15000 руб, ещё надо было на дорогу и на непредвиденные расходы.
— 20т.р.— отвечает.
— Ладно, перезвоню вечером, может приедем.
— Приезжайте.
— Где бы взять 80к? Набираю другу, зная, что у него есть на счёте минимум сотка.
— Привет Кос, мне нужно 80 штук на 2-3 недели, у тебя будет? — мы были уверены, что 100г разлетится меньше чем за месяц, с 80 т.р должно было получиться 200 т.р.
— Есть только на сберкнижке , если я сниму их раньше, то у меня сгорят проценты. — ответил Кос.
— Да я тебе эти проценты через две недели отдам. — не знаю какие там проценты в банке , думаю процентов десять годовых, но Кос замялся будто у него там лям лежит.
— Извини , не могу.
— Ладно, будем искать. — кладу трубку.
Говорю Сальвии, что Кос мимо и она предположила, может её подруга Кэт располагает какими-нибудь денежными средствами. Кэт ответила, что у неё все деньги на карте (около 12т.р с копейками), она сейчас на работе, мы можем приехать забрать карту, снять деньги в банкомате и потом отдать ей как будет возможность.
Забиваем стрелу с пермяками на вечер, снимаем кэш с карты, забираем Лео и летим в Пермь.
Пермь от Екб в 5 часах езды, сначало по хорошей свердловской трассе, потом по хуевой пермской, если в Екатеринбурге в большинстве случаев водители уважают друг друга: пропускают и уступают на дороге, в Перми всем похую, каждый король дороги. На подъезде в город, попытаюсь перестроиться в другой ряд чтобы повернуть направо, никто не пропускает, в наглую с риском зацепить соседнюю машину рулю вправо, сзади с правой стороны жмёт на клаксон баба на фольцвагене и показывает мне "фак". Если я пропускал кого-нибудь на машине в Перми, ни разу не было чтобы поблагодарили мигнув аварийкой. В городе при перестроении я поблагодарила аварийкой одного сознательного водителя, что меня пропустил на светофоре, он поравнялся с нашей машиной, просит опустить стекло и спрашивает:
— Зачем ты мигал аварийкой?
— Ну типа благодарность, что пропустил. — его лицо приобрело задумчивый вид, загорелся зелёный свет светофора и я уехал. Оказывается он не собирался никого пропускать, а просто затупил.
На вокзале где мы забили стрелу, встречаем пиздюка Мишу , лет 16-17 в спортивном костюме, кроссах и кепке. Лео тестит товар и уматывается в щи, отдаю деньги и говорю пиздюку , что на днях мы приедем за 50 г, он дает контакты и страницу ВКонтакте своего брательника. За день разлетелось 20гр JWH-307, отдаем Кэт долг и летим снова в Пермь, там же, на вокзале забираем Мишу, он просит отвезти его на другой район города, пока едем слушаем в машине ТГК, Витю Ак и Восточный округ: " Шире круг, Москва-Челяба и Екатеринбург." Говорим о рэпе и какая у них тут положуха с синтетикой. Останавливаемся на дороге у рынка, пиздюк уходит, потом возвращается и просит пересесть в красный Land Cruiser через дорогу. Сажусь на задние, спереди два чела примерно одного со мной года рождения и одеты солиднее , чем их брат Миша. Один из них представляется (Бура) и кидает мне пакет, в пакете два зиплока, большой и маленький. Бура говорит:
— В большом 307-й, а в маленьком два грамма 4-Fa.
— Эйфоретик?
— Да, на пробу скинешь своим по 0.2 г на рыло.
— О'кей, насчёт опта к тебе?
— Да, пиши в skype или в VK или звони, пиздюк на рознице.
— Лады, на днях приеду снова, у нас в Екб хуево с оптом стало.
— В курсе. Ты не первый.
— Ладно удачи. — забираю пакет и выхожу. У меня было три их страницы в VK для связи, одна пиздюка фейковая , одна реальная и одна фейковая страница Буры. С фейковых страниц они продавали всякие шмотки, технику, сотовые, доставка роллов, цветов и прочее. Бура постоянно был на связи в skype и отвечал мне из Турции, Китая или Таиланда и хуй знает ещё откуда. Как-то раз он скинул мне в skype фото филиппинки которую они вдвоём с братом трахают, потом написал, что их официант кинул на бабки, они хотели взять у него кокос, а он им принес какую-то хуйню и не мог бы я на следующих выходных забрать его из Кольцово (аэропорт Екб) и отвезти в Пермь, но нам не хотелось наматывать лишние километры по хреновой пермской трассе и мы отказались.
Эйфоретик 4-FA. Раскатываю две небольшие дороги на компьютерном столе, беру соломинку для коктейлей, отрезаю от неё 10 см, вставляю в правую ноздрю и снюхиваю, в носу защипало, сглотнул слюну, во рту появился химический вкус, через пару минут пришёл эффект пиздатости, немного погодя, снюхиваю вторую дорогу в сочетании с алкоголем и это было лучше всего, хотя с дживиком тоже неплохо. Через полтора-два часа эффект проходил и надо было догоняться или идти спать, обмакиваю сигу в зип с JWH-307, выкуриваю полсиги и иду спать.
Мы отдали нескольким нашим клиентам 4-FA на пробу, но он им не зашёл, после мдпв их уже ничего не брало, а 50г дживика разлетелась меньше чем за неделю и мы снова поехали в Пермь, за 100г.
Примерно с месяц на рынке легальных веществ появились аналоги ЛСД, это 2c-i (психодел + стимулятор) и 2c-b (чистый психодел).
Один постоянный клиент приехал к нам вырубить дживика и угостил Лео двумя печеньками, чтобы тот передал их мне. Пишу ему в ICQ:
Smoke: Привет, подарок получил, нормальная вещь?
Моряк: Здорово. Одна печенька на сутки, в прошлые выходные был в Сочи, съел в пятницу, в кабаке познакомился с тёлкой, поехали в аэропорт, взяли билеты на первый рейс, не спал несколько суток.
Smoke: Не палево?
Моряк: Нет, бухал и миксами твоими доганялся.
Smoke: Ясно, сейчас попробую.
Показываю Сальвии печеньки, решаем вкинуться и пойти гулять. Спустя час заходим в кафе, берём по салату и чай, выпив полкружки чая понимаю, что что-то не так, было лето, краски стали чересчур яркими, отражающийся свет солнца от предметов стал слепить, говорю Сальвии, что надо съебывать домой, а то сейчас походу накроет и пожалел, что не взял с собой солнцезащитные очки. Идём на автобусную остановку ( хз почему мы не взяли такси) и прямо перед нами падает мужик лет 50ти, барсетка в одну сторону, он в другую. Блять меня начинает накрывать, не врубаюсь, что происходит, поднимаю барсетку и помогаю ему присесть на бордюр подбежала какая-то женщина:
— Что с вами?
— Не беспокойтесь просто сегодня жарко, тепловой удар. — платком вытирает пот с лица.
Кладу барсетку рядом с ним и как раз подъезжает троллейбус длинного маршрута, похер , садимся. Стою и смотрю в окно, как долго же мы едем, кажется пешком дошёл бы быстрее.
— Следующая остановка... — Да, ебать, быстрее , быстрее.
Листья деревьев за окном будто живые шевелится и солнце отражается от этих ярко зеленых листьев. Стою в набитом людьми троллейбусе и чувствую себя как Штирлиц в гестапо, главное не вызывать подозрений, не вызывать...
— Всё нормально? — спрашивает Сальвия?
— Угу — про себя — ...подозрений.
Спустя полвека доехали до нашей остановки, по пути в ларьке взяли орешек, мороженого , воды и бутылку пива. Наконец добрались до квартиры. Мой дом, моя крепость! На душе стало спокойнее. Спрашиваю у Сальвии:
— Ты как?
— Нормально — и раздувает ещё бонг с миксом.
Открываю пачку орехов, они показались мне испорченными и откладываю их, делаю глоток пива, но пиво тоже не идёт. Смотрю на стены, рисунок на обоях двигается будто ползают змейки, зашториваю окна. Пару часов назад думал займёмся сексом под ЛСД, да какой там, поссать стало сложно. Это наверное из-за стимулятора содержащегося в этом веществе, что расшатало мою нервную систему и через некоторое время пришла паранойя со звуковыми и визуальными эффектами, как моряк в Сочи летал? Я в ахуе! Перетаскиваю в туалет и кладу на смывной бачок симки, карты и телефон , чтобы если начнется штурм, сразу смыть в унитаз. Воображение уже нарисовало, что у подъезда стоит Ройзман с Шереметом и телекамерами, вот-вот окна вынесут группа захвата ФСКНевцев и ОБНОНевцев, на телефон звонят друзья один за другим и говорят, что ТТ собирает у себя тусу, чтобы мы прогоняли, мне кажется, что это повод вытащить нас из дома, они все с мусорами заодно. Как на зло Лео пишет в аську, что он остаётся сегодня в ЕКБ с братом, пойдет в ночной клуб, суки, они его тоже взяли, ну конечно же его взяли сразу как он приехал в ЕКБ, поэтому он скинул адреса закладок с запозданием.
Палю в дверной глазок, кто-то шепчется на лестничной площадке, ага, готовятся, говорят шёпотом, чтобы мы не услышали. Сальвия говорит, что всё нормально, но мне кажется я посадил её на паранойю тоже. Вместо того чтобы кислотно радужную кайфовать, поймал лютый " bad trip ", всю ночь не спали и день еще потряхивало. Лео приехал первой электричкой, рассказал как круто он отжег в клубе и в туалете у него отсасывала чика, телефон как обычно сел, поэтому был недоступен, кажется Моряк его тоже угостил печеньем, но Лео это отрицал.
1654083596.jpg
 

SmokeSalvia

Пользователь

SmokeSalvia

Пользователь
Сообщения
47
Реакции
22
Moscow Travel Trip

— Limp Bizkit будут снова выступать в Москве — кричу Сальвии из-за компа.
— Круто, поедем? — отвечает, как обычно, с бонгом в одной руке, со смартфоном в другой.
— По-любому, я уже смотрю квартиру посуточно поблизости. Полетим на самолёте.
— А давай туда на поезде, обратно на самолёте? Мне нравится на поезде ездить..., — Сальвия под накуркой ушла в детские воспоминания о поездках.
— Ни разу не ездил на поезде, давай попробуем, — покупаю билеты онлайн на поезд и обратно на самолёт, бронирую на неделю квартиру посуточно недалеко от концертного зала и беру билеты на концерт. Всё это — не выходя из дома, через сеть интернет. Пятьдесят две тонны списаны с карты и тридцатку, думаю, надо взять с собой наличкой. Затариваю Лео дживиком, отдаю весы и зиплоки. Ясно было, что часть он скурит, поэтому говорю ему, что по приезду проведу ревизию.
— Вот, смотри: тут 215 граммов. Если остаток тут будет меньше, чем должен быть от проданного, я с тебя вычту.
— Не вопрос, шеф, — Лео в широкой улыбке демонстрирует гнилые зубы. Уходя, замечаю на столе стопку dvd-дисков. Все фильмы — как на подбор, женщина с ребенком ищет мужика со счастливым концом.
— Что за...?
Вспоминаю, что он живет с бабенкой, у которой есть маленький ребёнок.
— Ладно, Лео, остаёшься за старшего, удачи.
Выхожу на лестничную площадку.
— Хорошего отдыха! — доносится уже из глубины квартиры, дверь захлопывается и, уверен, в этот же миг Лео уже поджигал сигарету с чистым.
Когда-то в табачном магазине я купил машинку для забивки табака и сигаретные гильзы. Когда приходили друзья, забивал им фирменный табак из пакета и эти сигарета с фильтром выкуривалась с особенным удовольствием.
— А что, если?...
В голове возникла мысль забить гильзы миксом. Это не трава, особенно не пахнет. Если перемешать с другими сигаретами то никто и не поймёт что пара-тройка с «сюрпризом». И вот я засовываю пачку camel в боковой карман-сетку моего рюкзака.
Дата отъезда совпала с датой свадьбы наших друзей. Отлично отметить свадьбу, а потом отбыть на вечерний рейс с конечной станцией в Москве — казалось, что может быть лучше? Но, когда мы зашли в поезд, я ощутил недогон. Нижние места купе оказались заняты, настроение резко ухудшалось: на улице жара, в купе духота, наверху комары и тут ещё и недогон.
Проснулся я от шелеста пакетов, из которых что наши соседи — дед с внуком — по традиции, достали курицу, варёные яйца и бутерброды.
— Доброе утро!
— Доброе! Вы спускайтесь, садитесь, кушайте, мы подвинемся, — отвечает дед.
— Спасибо, аппетита нет, — отпиваю из бутылки Аква минерале. Сальвия показывает знаками, что ей надо дунуть. Мне херово. Тем не менее, беру сиги и мы уходим в туалет. От вида и запаха туалета, чуть не вышел вчерашний свадебный торт. Пытаюсь умыться, пока Сальвия забивает маленькую металлическую трубочку, которая всегда с ней. Она курит и смеётся, наблюдая как я пытаюсь достать воду из смесителя, по которому надо бить снизу. Кажется, что-то подобное было в каждом деревенском доме.
Возвращаемся в купе, дед с внуком разгадывают кроссворды, что-то там по вертикали и по горизонтали. Я включаю смартфон и планшет, посмотреть, есть ли связь, но ни одна из двух симок не работает, надо будет проверить на одной из станций. За окном унылый пейзаж «поля-деревья-поля», а еще ехать, как минимум, сутки. Нет уж, по мне так лучше на машине. Валяюсь на верхнем ярусе, играю в angry birds на планшете, опа, на МТСе появилось две палочки! Сразу загружаю messenger — клиенты в трепетном ожидании меня в сети. Успеваю отписать «проблемы со связью, оплачивайте, зайду, проверю и скину адреса». Оставляем сотовую вышку позади и интернет обрывается. Сальвия читает книгу в телефоне оффлайн. Предлагает:
— Пойдём в вагон-ресторан, посмотрим как там?
— Пойдём, — смотрю на деда с внуком, они опять что-то грызут.
Кроме официантки в вагоне-ресторане не было никого. Когда принесли меню, мы поняли почему: яичница и два чая из пакетика — 500руб. По телевизору шел клип нулевых:
— «Такого, как Путин, чтобы не пил!»
Чай отдавал хлоркой.
— Ты не задумывалась, почему Путин- Путин? — спрашиваю у Сальвии.
— В смысле?
— Ну это как ЛенИн, СталИн, ЕльцИн — тут скрывается глубокий смысл, заговор масонского клуба или другого, о котором мы ничего не знаем, но что-то в этом есть по-любому.
— Ты вроде нормальные сигареты курил, — смеется Сальвия.
— Да я серьёзно, а вот ещё почему Путин? От русского слова путь или английского «put» — класть. Скорее двойной типа покажу вам новый путь и клал я на всё.
— Ладно, пойдём. — Сальвия оставляет чай, я выпиваю полкружки и иду за ней.
К вечеру дед с внуком разгадали все кроссворды и стали играть в города:
— Москва
— Архангельск
— Киев.
— Киев — это Украина, — заявляет внук, — а мы договаривались только по России!
Но потом они перешли на карту СНГ, а позже на глобус.
В 6:00 утра прибыли в Москву. Когда мы уезжали, уральская погода была жаркой: +30 градусов Цельсия. В столице же оказалось градусов +5. Я в джинсах и одной футболке, с рюкзаком за спиной. Холодно, очень холодно. На метро добрались до нужного района, звоню хозяйке квартиры.
— Здравствуйте, мы бронировали у вас квартиру на сегодня, когда можно заселиться?
— Ой, эта квартира занята, но скоро должна освободиться другая, тоже в этом районе, я вам перезвоню, — тарахтит с украинским акцентом. На скамейке у пруда неподалёку смотрим, как плавают утки. Я курю сигарету, Сальвия забивает трубку и говорит.
— Пойдём купим тебе кофту, а то ты замёрзнешь, заболеешь, и умрешь.
На проспекте, в магазине Adidas, примеряю толстовку, Сальвия общается с продавцом-консультантом.
— Приехали сегодня с Урала, у нас жара +30, а в Москве + 5!
— Значит, и до нас скоро дойдет тепло - улыбается продавщица.
— Обычно, мы считаем, что наоборот от вас к нам погода идёт, — застегиваю толстовку, расплачиваюсь и вот уже не так холодно идти. Через 2 часа наконец заселяемся в квартиру-студию. Мне звонит мама.
— Как доехали, заселились?
— Да нормально, только что. Я тебе кину фотки в skype.
— Что сегодня будете делать? Съездите к Матроне, возьмите мне иконку!
— Ладно. Сейчас, наверное, и поедем.
Ещё на подходе к храму на улице стало попадаться заметно больше бомжей, калек, психически нездоровых людей, и беременных женщин, просящих милостыню. Чем ближе мы подходили, тем меньше мелочи оставалось в наших карманах. Наконец, мы добрались до кассы:
— К мощам одна цена, к иконе другая,
— вещает кассирша.
— У вас тут ещё и две очереди?
— Да.
— Нам подороже. Да ещё дайте свечек и иконку, — забираю в окошке билеты, пару свечек и сувениры. Проходим на территорию мимо припаркованных тонированных черных мерседесов.
— Уже несколько лет отец Серафим собирает деньги на новый храм, но пока хватило только на Ауди,— ворчит Сальви.
Приличный парк с прекрасным газоном мог бы быть здесь, если б не все эти люди, двойным кольцом окружившие маленькую часовню. Очередь как в туалет на на большом open air, это часа на два. Рассказываю Сальвии, как во времена панк-молодости, от нечего делать, приперся на собрание к Свидетелям Иеговы.
— Прихожу, значит, туда — это был актовый зал училища, присаживаюсь на складное кресло с краю. Слева от меня садится молодая семья с ребенком, у них в руках книжечки и всякая разная подобная хрень. У меня прикид: кожаная куртка утыканая булавками, на шее цепь с замком от почтового ящика, и на джинсах тоже цепь до колена. Волосы выбриты ирокезом, закрывающим глаза, вдруг слышу голос:
— Здравствуй, брат! — поворачиваюсь и вижу однокурсника. Наверное подумал, что я уверовал.
— А ты что здесь делаешь!?
— Помогаю нашим братьям и сёстрам. — Ага, ясно.
Смотрю, он с микрофоном бегает по рядам и подходит к тем, на кого сошла благодать. Их тамада начал петь песню, все встали со своих мест и стали подпевать. Я один в зале остался молча сидеть на месте, мне стало стрёмно и я пошел домой слушать «Гражданскую Оборону».
В гости зашёл Пацифист. Он любил хипповскую музыку шестидесятых и семидесятых, имел прикид хиппи, но вел себя как панк: пил спирт с портвейном и курил Беломор в свои семнадцать лет. Однажды, его задержали ППСники с вопросом «не припух ли ты средь бела дня у всех на виду курить шмаль?», указывая на косяк. На что он ответил:
— Это Беломор.
Они не поверили ему, один взял папиросу и удостоверившись, что это в самом деле не та трава, запах и вкус которой знают все ППС-ники, скривился:
— Парень, может тебе нормальную сигу дать?
Но дело не в сигах, а в самом стиле, ведь Пацифист— поэт заводских окраин. Вот сейчас он достаёт кассету:
— Держи, вчера записал альбом, послушаешь вечерком, — на обложке карандашом написано КЗОТ.
— Что за КЗОТ?
— Это «Кодекс законов о труде»!
— Оригинально. Ладно,послушаю.
Я рассказываю о своём походе на религию и общем знакомом-брате.
— Пошли сходим? — загорелся Пацифик. К тому времени мероприятие уже завершилось, на улице стояли две тетки и раздавали флаеры, увидев нас, всучили мне две брошюры.
— Спасибо! — говорю одной из них, сморкаюсь в напечатанного Иисуса и выбрасываю на газон. Сквозь смех, Пацифик говорит:
— Ну ты больной ублюдок, смотри, она их подняла и вытирает!
— Punk not Dead!

Сальвия поднимает одну бровь:
— Мда. 1660551880.jpg
 

SmokeSalvia

Пользователь

SmokeSalvia

Пользователь
Сообщения
47
Реакции
22
Продолжение.
Продвигаемся всё ближе и ближе к мощам матроны, говорят она исполняет желания, у меня хронический тонзиллит (практически каждый месяц ангина) и одно желание ,чтобы горло больше не болело. Забегая вперед ,скажу, что горло действительно перестало болеть, когда мы прилетели обратно, я пошёл к врачу и вырезал нахуй эти ебучие гланды. В храме было темно и тесно, ад для того кто страдает от клаустрофобии, горят свечи и со стен смотрят лица, будто следят за тобой. Подходим к мощам за стеклом, я думал будет скелет с черепом и костями, а там что-то непонятное в тряпках, останавливаемся, загадываем желание, ставим свечку и выходим.
- Фуф, будто из подземелья вышел - говорю Сальвии. - если я сдохну, хочу ,чтобы меня кремировали, без всяких отпеваний, попов и прочих религиозных действий. Можно под музыку: AC/DC - Highway to hell, Limp Bizkit - My way, Linkin Park - In the end. А вместо столовой, где обычно первое, второе, компотик и булочка; репетиционная база, музыканты друзья и знакомые, исполняют свои песни, песни нашей группы, дым-машина заполняет помещение смогом шмали, на столике гора травы для всех желающих, на заднем плане диафильм: Rip History, с фотками и тому подобное. А урну с прахом запустить в космос, может инопланетяне меня реинкарнируют, наркота наверняка у них потяжелее будет, вернусь на землю и буду снова банчить.
- Смешно. - отвечает Сальвия.
Добираемся до ВДНХ, с целью прокатиться и раскуриться, подходим к колесу обозрения, пока делали круг снизу вверх и обратно, курнули и нас пробило на хавчик. В этом парке гулять, курить и перебиваться ништяками можно вечно, не помню, чтобы на нашем пути встречались мусора, они или в штатском замаскированные под бабулю продающую матрёшки, либо где-то прячутся, да и хуй с ними. Следующий пункт назначения - "Останкинская башня" по форме напоминающая грамадный шприц, был бы гречневым наркоманом, захотелось бы вмазаться прямо в лифте поднимавшегося вверх. Вид из башни неплох, по крайней мере лучше, чем наблюдать из окна своей квартиры, где бомжи делят чекушку палёной водяры.
"Слазием с иглы" по направлению остановки, чтобы добраться до ближайшей станции метро, на метро до нашего района квартира находилась в 10 минутах ходьбы от красной буквой М. Завтра по плану посещение красной площади, а вечером концерт бизкитов.
На хате, пока Сальвия упарывается на кухне, накидываюсь крепким алкоголем и скидываю адреса клиентам, от чисел с нулями на экране - стояк в трусах, от удачно прошедшей сделки, действует как виагра на импотента, подхожу к Сальвия с выпирающим членом в трусах, она видит полную боеготовность, засовывает руку в мои трусы и мы идём к кровате, чтобы потрахаться и лечь потом спать.
Красная площадь, цари бичиватого вида, зазывающие на фотосессию с ними, Ленина труп в мавзолее (какого хрена он всё ещё там? Ельцин был бы актуальнее), итальянцы у царь колокола, страшные как цыгане, хотя всё моё представление об итальяшках было связано с фильмами Челентано и фильмом "Невероятные приключения итальянцев в России", группа немецких пенсионеров пердящих у царь-пушки, от них доносились не только звуки, но и обрывки фраз, в которых слово "швайн" произносилось не единожды. Воздух в Москве чище, чем на Урале, люди одеваются хуже чем в Екб и ещё хуй вырубишь, ни микса, ни дживика через инет, наверное тут все нюхают кокаин и толкают только по своим каналам. Время открытых продаж миксов в ларьках и метро прошло, а продажи закладками видимо ещё не наладили, в отличие от столицы Урала. Екатеринбург называли второй Амстердам, это при том, что здесь находилась штаб-квартира фгбн Ройзмана, который вовсю боролся с наркотиками, но никак не мог их победить. Медведев у руля, хоть и двигался по навигатору Путина, но время было самое ахуенное.
Мы ни разу не были на таком крупном мероприятии как концерт группы limp bizkit и не думали, что столько много фанов придёт на их выступление. Мы залезли в самую гущу толпы ближе к сцене, на разогреве выступал noize MC, шло всё нормально, но когда вышли LB, зал взорвался, мы оказались в круге колбасёров устроивших мошпит, успеваю заснять 30 секунд видео, пока в меня не влетает чувак, он падает под ноги, помогаю ему подняться и понимаю, что у меня проблема с ногой, а у него с головой. Хромаю и матерюсь по пути в туалет чтобы умыться. Надо было брать VIP места, а то я устал уже слишком стар для таких тусовок. Бискиты раскачали зал не на шутку , нога пиздец разболелась и после концерта мы доковыляли с остановками и передышками до квартиры, где закинулся пенталгином и запил водку с колой. Пишу комментарии в VK группы:
- Пидоры московские, чуть ногу мне не сломали, а концерт заебись! - запись собрала 20 лайков и ответы под комментом:
- Круто.
- Зашебись.
- Спасибо,что живой.
- Классно оторвались.
Мониторю форум по Екатеринбургу где продавали легал, один чувак пишет, что Маша - админ форума 228.сом, слила его приятеля мусорам, мои подозрения подтвердились, сразу вспоминаю эту Машу которая вела подозрительную активность на моей странице BK полгода назад (фейковой для темных дел). Аватарка у нее была из детского мультика "Маша и медведь", она ничего не покупала, зато писала много лишнего не по делу ,скидывала мутные ссылки на фотки типа: - "посмотри какая у меня курительная трубка" или "А вот я с подругой". Но кто пишет не по делу сразу идёт на хуй! Бизнес и ничего личного.
Маша: привет как дела?
Смок: привет будешь брать?
Маша: давай цифры возьму грамм.
Смок: WebMoney
Через час
Смок: как успехи?
Маша: не растёт.
Смок: тогда иди нахуй пидор.
Маша: я не пидор.
Смок: тогда как назвать мусора, который торчит и одновременно борется с наркотиками, ещё и под женским именем?
Маша: ❤
Смок: адиос мучачос.
Маша: тебя поймают.
Смок: удачи в поисках.
Сношу свой АК на форуме 228.сом и создаю новую страницу в vk.
Я люблю и ненавижу тебя - Москва, ты раковая опухоль на теле страны , как спрут опутавший своими щупальцами все регионы страны, высасывая из нее все соки. У вас новогодняя елка на красной площади , у нас заболеванные снежные городки; у ваших детей Алые Паруса, лимузин и шампанское за штуку баксов на выпускной вечер, у нас дешевое пойло в полторашках и первый секс на заднем сидении Жигули; у вас вид из окна на Кремль и на Москва-сити , у нас на заводские трубы.
- Москвич в шестом поколении? Иди на хуй, слышал Гуф?
Уральские авиалинии желают нам приятного полёта, через 2 часа будем дома, вспоминаю поезд и думаю, что больше никогда не воспользуюсь этим видом транспорта, интересно на пароходе также утомительно скучно? Сальвия говорит ей нравится путешествовать на нём, надо будет проверить.
Прилетев, забираем тачку в Кольцово, едем прямиком к Лео. Лео встречает нас убитый в хлам с глупой улыбкой:
- С приездом!
- Давай кидай пакет на весы, сколько осталось? - смотрю детской кроватки уже нет и стопки dvd-дисков - Баба эта всё ещё у тебя живёт?
- Ушла к своему бывшему. - кладёт зиплок на весы. Сверяю с записями, не хватает 22гр.
- Ты чо бля скурил 22гр дживика за 10 дней? - спрашиваю у него.
- Я не мог столько - потупив, отвечает Леопольд.
- Как ты курил? Микс делал или чистым ебашил?
- Выходил на балкон, обмакивал сигу и курил, чтоб без палева. Я же не один жил.
- Понятно, потом обьебашанный заходил в комнату как сейчас, типа она не спалит? Ты мне 55 кусков должен, похуй возьму как по оптовой цене - 20 штук.
- Не вопрос шеф.
Забираю у него пакет с дживиком, зипы и весы, оставлять всё это у него было бы нелогично и даже опасно.
Едем к предкам, а потом друзья, бухло и накурка. 1660551938.jpg
 

SmokeSalvia

Пользователь

SmokeSalvia

Пользователь
Сообщения
47
Реакции
22
#Party. Пати на хате

Играю в counter strike ожидая приезда двух наших постоянных клиентов, рядом с мышкой стоит стеклянный стакан с заваренным кратомом и сиропом шиповника. Кратом горький на вкус, а с шиповником заходит на ура. Меня не хило размотало, поэтому я проебываю раунд за раундом в игре, в холодильнике ждут своего часа: литр водки , несколько бутылок разливного и пакеты с соком. На блюдце горка ромашки,а в кармане джинсов последний пакетик эйфоретика, который вечером намерен употребить вместе с друзьями. В углу задвинутого ящика лежат попперсы, зиплок с дурманом приколю кому-нибудь из коришей. Сегодня как обычно туса, когда не надо никуда ехать, ни в екб скидывать веса, ни в Пермь за стаффом, никуда либо ещё, кому надо, пусть едут сами.
Звонит Лео:
- Ало, я выезжаю? Моряк скоро будет в городе и пацаны из Асбеста уже едут.
- Давай жду. - у меня ещё ничего не готово. Достаю из коробки весы, стаканчик, мерную ложку, зиплоки , пакеты с дживиком, пакет с миксом и выкладываю на стол. Фасую десятку микса и пятёрку дживика + бонус, отсыпаю половину дурмана кайфожору моряку, мужику под соракет , а он жрет все непопадя и всегда при лаве, наверное вахтовик, последний раз привозил магнитик на холодильник из Нефтеюганска и выхватывает стабильно раз в месяц, как по часам.
Подтягиваются друзья, приезжает Лео, заряжаю его и отправляю на движуху. Курим на балконе, окна которого выходят на здание РОВД, это соседство мне не особо нравилась, но со временем привыкаешь. Бонг кочует из рук в руки, пипетка тоже в ходу, из 10 человек, чисто на синьке только двое. Мы ведем интеллектуальные разговоры на разные темы. Подруга Сальвии достает из своей сумки пачку наклеек и отдает каждому по штуке ,на наклейке нарисован медведь и подпись:
- Партия воров и жуликов.
- Вот чему ты детей в школе учишь? - мы ржём, она работает учительницей в средней школе.
- Да пошли вы! - Мэри делает вид, что обижается. Сальвия наклеивает медведя на микроволновку. Достаю ярко красочные бутыльки.
- Кто хочет? Надо открыть крышку и вдохнуть!
- Что это? Спрашивает Эндрю, беря в руки бутылек, отвинчивает крышку.
Поперс, осторожно! Эта хуйня, даже плёнку разъела, пить нельзя. - показываю второй бутылёк и делаю глубокий вдох, запах как у растворителя, поднимается давление, аж уши горят , небольшое головокружение через минуту проходит. Все сошлись во мнении, что от него только голова болит, в горле привкус ацетона.
- Ну ладно, дурман кто-нибудь будет? По следам Кастанеды. - Достаю пакет с листьями , забиваю в пипетку и передаю Белому. Белый говорит, что - "нифига", ещё пару человек соглашаются с ним. Я решаю забить себе, скуриваю одну пипетку, вторую, потом третью, все уже ушли курить сиги на балкон, забиваю бонг дурманом и втягиваю дым, тут меня накрыло, пошли галюны и пришёл Лео. Звонок в дверь.
- Кто там? - спрашиваю.
- Леопольд. - отвечает Сальвия.
- Шлите его нахуй, не открывайте двери, он мусоров привел с собой!
Звонит на мобильный , беру трубку:
- Блять где ты был целых два часа?
- Ждал пацанов с Асбеста, а они уехали на другой район, города не знают , пришлось ехать к ним на такси - отвечает Лео.
- Хули ты мне пиздиш, тебя мусора взяли!
- Нет , отвечаю.
- Все, давай. - отключаю телефон.
Меня кроет, заваливаюсь на кровать, подходит Бэн:
- Там Леопольд под балконом, просит впустить его , у него пакеты с хавчиком и пивасом.
- Пусть уёбывает, не открываете двери, он с мусорами. - Вырубаюсь, Лео уехал домой, оставив пакеты под дверью.
Очнувшись, вспоминаю что у меня в кармане эйфоретик или метоксетамин? В хате остались самые стойкие: один залип в кресле, двое на ковровом полу, 4-й добрался до кратома, который я пил днём (он жевал гущу-нифеля кратома) , обнимает унитаз. Расталкивая всех с большим трудом и спрашиваю:
- Где Лео, вы его не впустили?
- Он уехал домой ,пакеты оставил возле двери. Ты же говорил. ..
- Ладно хуй с ним , смотрите, что есть! - достаю зип с белым порошком - Это снежок!
Делаю дороги на пластиковой карте, сворачиваю трубочку из пятитысячной купюры и снюхиваю одну полосу. Чувак обнимавший унитаз 10 минут назад снюхивпет вторую, другой кориш нюхать не стал, размешал с пивом и выпил. Четвёртый - хроник, снова вырубился на полу, мы не стали его беспокоить, оставив в царстве Морфея и Диониса.
- Давай догонимся? - предлагаю, пацаны не против, только теперь кто нюхал, вкинулся по кишке, а кто запивал пивом - по ноздре. Прикончили пакет, отдаю Инди:
- Можешь со стенок пэка собрать пальцем и втереть в десна.
Что он и сделал , также собрал с карты, с купюры ,со стола , (ковра на который я просыпал порох ,когда делал дороги) ... и втирал в дёсна. Cosmo пошутил:
- Ты мог бы в следующий раз пакет по комнате россыпать, он бы тут всё пропылесосил - залипает на лампу в потолке - прикинь, я на Ямайке, вот солнце, море и песок. - показывает на лампочку , обои и ковер. Мы ржем, нам ахуенно.
Инди был одним из тех людей, которым противопоказанно употреблять вещества вызывающие зависимость, его полощит, но он не останавливается, пока всё не закончится. Он заболевал весь туалет, лестничный пролет вдоль этажей, крыльцо подъезда и возле машины такси, когда садился. Всё это было с широкой улыбкой на его лице со словами:
- Классно.
Слишком много было намешано в тот вечер: алкоголь и сигареты, миксы и трава, порошок, дурман, поперсы и кратом. Впрочем как всегда. 1662808758.jpg
 

SmokeSalvia

Пользователь

SmokeSalvia

Пользователь
Сообщения
47
Реакции
22
Пермь - говно. Уфа - заебись

У чуваков из Перми кончился товар, в статусе написано: - "Ждём новую партию". Замечаю такую закономерность, когда заканчивается товар у наших поставщиков, в большом количестве активизируются клиенты: старые и новые, оптовые и розничные. На рынке "драгзов" можно играть как на бирже, когда в области пропадает товар ( это может быть связано с очередным запретом, спалят трафик ,хлопнут крупный магаз) ставишь цену какая тебе по душе и у тебя будут брать. Для наших постоянных клиентов прайс был тот же ,а те кто проебывался или новички, по двойному тарифу. Короче пишут пацаны из Первоуральска ( в последнее время сделки с ними были всё реже и реже) с просьбой приобрести полкило дживика, отвечаю, что не вопрос, к тому же нам тоже нужен был движ, за пару дней до этого, нашел старый контакт УФА-легал, которого полгода назад просил, чтобы он скинул мне данные пидораса из новосиба кинувшего меня на сто тонн, благо контакт его сохранился и я набрал ему на сотовый.
— Здорово! Это Смок, полгода назад я просил у тебя скинуть мне контакты гондона с Новосибирска, которого ты отоварил на мою сотку ,помнишь?
— Привет! Ты с екб?
— Да, да, работаешь?
— Есть JWH-307 и соль для ванн.
— 307й, полкило почём? - считаю 7-8 часов езды туда обратно, часов 15.
— 200 штук. — отвечает.
— Хорошо, приехать можно? А то сам знаешь на сотку Я уже влетел.
— Едьте.
Пацанам с первика говорю, что есть 400г за 230к, они не против, ещё бы когда негде взять любая цена подойдёт в пределах разумного, был случай как-то спрашиваю у одного почем килоха, он мне пишет - лям, космическая цена, а теперь представьте даже если взять кило за лям: 1000г по 1.000 руб , кило бадяжем в два раза и получаем 2 кг, продаем в розницу по 2.500 руб за грамм в сумме получим 5 млн руб, если в день делать по 10 кладов ,что не напряжно, то за 6 половиной месяцев у тебя будет новый Крузак. в Уфе кило стоил 350 т.р. докидываю 120к, заберу себе 600г, пацанам в первик отгрузим 400г - это 230к, неплохо мог бы пойти в менеджеры. Информирую Леопольда , о том, что завтра нам предстоит поездка в столицу Башкирии, Лео против никогда не был, только за.
В 9:00 утра по навигатору выехали в сторону Челябинска, свернули на Кыштым, там где был найден инопланетянин Алешенька и бесследно исчезнувшего, главное самим не исчезнуть, едем до тупика, знаки показывают ремонт дороги, объезд двумя путями: налево через деревню или направо через лес, выбираю через лес и пожалел об этом, дорогу будто проложил проезжавший мимо краз, потеряли час на объезд и наконец-то выезжаем на асфальт. Карабаш блять это пиздец, песня кровостока про Череповец хорошо подходит к этому городу, те кто говорит, что спайс курить вредно, они просто не дышали воздухом Карабаша, включаю циркуляцию воздуха по салону и проверяю все ли стёкла задвинуты. Практически никакой растительности, даже людей нет на улицах, красно оранжевая река вдоль дороги и насыпи непонятной породы, на горе установлен крест и надпись: -" Спаси и сохрани ", хоррор тема для нового романа Стивена Кинга. Пытаюсь проехать этот участок как можно быстрее, но дорога здесь убитая в хлам, в Башкирии дороги получше и в 16:00 мы паркуемся у ТЦ или ТРЦ или супер-пупер МЕГА ахуенно пиздатого развлекательного строительного продуктового центра. Звоню пассажиру: -" мы на месте, белая Тойота с номером региона 196". Долго ждать он себя не заставил, 2 минуты и он уже считал лавэ,а лео забивал порох в пипетку, после затяжки я понял, стаф ,то что надо, так как Леопольд не смог сказать ни одного слово, но проборматал зззббсссь..хлопаем по рукам и рвем с места к чёртовой матери. Мы неслись со скоростью света, обгоняя всех кто плелся под 90 и меньше, машина была праворукой, обзор для обгона был не очень, поэтому интересуюсь у Лео, как там обстановка на встречке? Он убитый в хлам, всё повторял "заебись" и было пару раз, на долю секунды успевали перестроиться на свою полосу ,чтобы не въебаться в лоб в лоб. Уже стемнело, а мы встали у тупика где ремонт дороги, через лес ехать не было больше желания, изучаю схему объезда, на знаке были нарисованы стрелочки ещё какие-то стрелочки и точки, но у нас же навигатор! Поехали, а там куда-нибудь выведет. Мы проехали с полчаса, а он всё предлагает нам вернуться обратно, ни дороги, ни населенных пунктов он не видит, хотя мы едем по посёлку видно городского типа может военная база или научную радиационный городок - типа Озёрска ,где в далёком прошлом взьебал Маяк. По дороге попадаются знаки - охраняемая зона, осторожно радиация.
— Блять, где мы едем? - спрашиваю Лео.
— Тормозни, спрошу у кого-нибудь.
— У кого? Здесь никого нет, ты выйдешь тут, тебя мутанты сожрут!
Проехали ещё хуеву тучу километров, пока не выехали на трассу, навигатор сразу нашел дорогу, время уже 12 ночи, мы в городе в 11:00 должны были быть, а нам ещё ехать 2 часа.
— Может мы попали в другое измерение?
— Гы-гы - Лео ржёт.
— Ну ты-то понятно, тебя походу ещё не отпустило - на телефоне появился интернет, пишу пацанам:
— Всё ок! Сделку переносим на завтра, там же, в то же время. Скидываю SMS Сальвии:
— Где-то под Кыштымом, в 2 буду дома.
Увидев огни родного города, а точнее трубы заводов сразу навалилась усталость, закидываю Лео в его бич- hotel и еду домой фасовать пацанам 400г JWH-307, из фирменный заводской упаковки. Знать бы адрес, где производят дживик, можно было бы заказать контейнер, себестоимость наверняка равна цене производства штукатурки. Пока фасовал, от одного запаха меня накрыло будто курнул, думаю надо приобрести распиратор для таких дел. вырубаюсь. Утром в ЕКБ встречаемся с первочами , пока я и Сальвия завтракаем на фудкорте Ашана, Лео с пациками на стоянке меняет стаф на бабки. Запив пиццу холодной колой, встаём чтобы уйти, женщина из средней Азии убирает за нами мусор, где-то сбоку слышу звук фотоаппарата, оглядываюсь и вижу двух тёлок за соседним столом, у одной из них в руках зеркалка, может показалось, но боковым зрением, я видел что фотик был направлен на нас ,странно ... Спустя два месяца пишу в аську первоуральцам:
Смок: Здорово как дела?
Джек: Женя в СИЗО.
Смок: Кто отвечает?
Джек: Его жена.
Я в ахуе, мы два года работали с этими пацанами чисто по legalу, всё было гладко, конечно они перехватывали ещё где-то и возможно мусора упали им на хвост и взяли их с нелегалом после запрета, либо они прибанчевывали ещё чем-то. Мы сливали весь товар, до того как запрет вступит в законную силу, оставляя немного для себя и курсуя всех клиентов, хотя многим это было до фени: legal-нелегал, похую многие продавцы преследуя свои корыстные планы обогащения и получения прибыли ха-ха, б**** ,пишу как задроченный следак, короче, эти продавцы наебывали своих "пассажиков", продавая нелегал под видом легала, подставляя себя и своих клиентов под безжалостный молоток фемиды. Приходится опять сносить старые мессенджеры вместе с телефоном и переносить всех клиентов на новые контакты, менялись также электронные кошельки. Дела шли более-менее ровно, хотя мысль о том, что ты на крючке, всё чаще посещала и эти думки приходилось заливать алкоголем. Может они искали подходящего момента? Но момент всё не приходил. Пока мент приходил за теми, с кем мы работали, узнавая о них по новостным лентам, нажимал на кнопку в телефоне удалить из списка контактов, всматриваясь в подозрительные машины припаркованные у дома. Однажды бухая и раскуриваясь на хате, один наш знакомый попросил отсыпать ему в дорогу.
— Слушай, пока ты здесь, ты можешь курить сколько влезет, но если я тебе отсыплю и тебя накуренного с пакетом возьмут мусора, ты приведешь их сюда и мне припаяют сбыт - это до 20 лет строгого.
— Я никого не приведу - обиженно отвечает чувак.
— Приведешь, ты не представляешь как там в отделе могут выебать мозги. Этот разговор был как раз после запрета, когда мы уничтожали в срочном порядке старые миксы. И мы перешли на метод работы только закладками, потеряв часть клиентуры, но обезопасили себя от лишних проблем, перемячи тоже заявили, что встречу придётся отменить, они переходят на закладки и отправки курьерской почтой. Буквально через месяц после запрета у них появляется новый легальный Дживик, запреты стали выходить всё чаще, но и новые вещества появляются также часто на замену старым. Fuck the system! 1662808784.jpg
 

SmokeSalvia

Пользователь

SmokeSalvia

Пользователь
Сообщения
47
Реакции
22
Тайланд

Наши друзья Кузя, Кэт, Краснов и Кукси собрались в Тайланд и зовут нас лететь с ними. О Тайланде я знал только то, что там живут азиаты, азиаты-трансвеститы и ещё Тай возил оттуда кратом, а да чуть не забыл - родина тайского бокса. Красновы улетели раньше нас, мы заезжаем за К и К, чтобы ехать в аэропорт. Они выходят из подъезда с сумкой с человеческий рост, для сравнения у нас только рюкзак на двоих и большую часть занимает ноутбук, планшет, телефон, фотоаппарат и камера, в боковом кармане сиги забитые миксом, в другом боковом кола 1.25 разбодяженная виски. Сальвия спрашивает:
— Что у вас в этой сумке? Мы летим в страну где плюс 30 градусов Цельсия круглые сутки. Кэт ты шубу свою взяла?
— У нас же свадебное путешествие, там платье и смокинг, хотим сделать фотосессию на пляже среди пальм и океана. — отвечает Сat, пока Кузя впихивает безразмерный чемодан в багажник. Кузя боится летать на самолетах поэтому я предлагаю ему бухнуть в аэропорту вискоря и взять в duty-free ещё. Сальвия говорит, что улететь можно раньше, чем показывает таблойдное расписание и достает волшебные сиги. Вчетвером мы раскурились, что чуть не проебали посадку, сотрудница отдает нам билеты с паспортами и мы смеясь бежим по трапу к самолету. Первый час полета бутылка виски переходила от меня к Кузе и обратно, потом пришёл сон пока, голос из динамика не сказал, что мы летим в небе над Бангкоком. Сальвия ушла в туалет курить там же не написано что нельзя курить миксы? У меня сушняк и как назло напитки уже не носят в аэропорту, нас встретили сопровождающие от отеля навесили ожерелье из цветов и вручили по бутылке воды в автобусе.
— Вот это сервис! — жадно пью воду.
— Да, нихуёво тут у косоглазых, третий раз уже здесь отдыхаю. - напротив сидит сухого вида дед, пытается открыть стеклянную бутылку пива об соседнее сиденье. Красновы встретили нас в отеле под загоревшие и под шафе, вкратце рассказав, что здесь и как.
— Отдыхайте ,а вечером пойдем на волкин стрит.
— Ну ладно. — мне нужен был срочно wi-fi чтобы было выйти в инет собрать заказы и скинуть адреса, ещё надо купить где-нибудь симку или 3G модем, так как ни один российский оператор здесь не ловил. Вечером с друзьями выходим из отеля на улицу и ловим тук-тук, это такой пикап, сзади на нём приспособлены две скамейки и поручни, водитель рвет с места, что можно запросто выпасть на дорогу. Walking street, улица на которой ночью светло как днем и протяженностью в несколько километров, вдоль улицы бары, рестораны, магазинчики, народу тьма разных национальностей: американцы, немцы, китайцы, арабы, русские и прочие. На каждом шагу своя движуха, факиры, акробаты, заклинатели змей, Майклы Джексоны, продавцы и официанты тянут каждый в своё заведение. Один тайец подходит к нам и показывает брошюру на ломаном русском, там был ещё английский. Шоу открытие пиздой пивной бутылки, автографы, многое другое в списке, что можно сделать этим местом. Прошли еще пару шагов, дай-ка/тайка показывает файл с прейскурантом цен секс услуг, мы поняли, что это за люди с брошюрами и перестали обращать на них внимания. Смотрю витрина с надписью hightech, типа нашего связного, спрашиваю у продавщицы:
— Ю хэв, 3G модем?
— Уes, yes. - кивает и улыбается Сука.
— How much? - говорю.
— 3000 Батт. - по-нашему чуть больше 3000 руб, у нас в рф модемы стоили около 800 руб с абонентской на месяц, недешево, но я забыл, что говорила гид:
— Вы не в России, тут везде принято торговаться, цену можно сбить в разы.
— О'кей give me. - отсчитываю три купюры и забираю модем. Торговаться ещё, да они просто хитровыебанные, жопы свои продают когда врубились, что сейчас это в тренде. У Сальвии наметанный глаз на драгзы, она палит какого-то араба с пипеткой на углу магазина, мы вдвоём подваливаем к этому ниггеру, Сальвия знает english лучше меня и обращаются к нему:
— Hello, where are you from?
— Абу-даби. - отвечает, причём пипетку так и держит в руках без палева ,а что такого в натуре?
— We live in Russia, what do you smoke?.
Тот отвечает что типа микс и без каких-либо угрызений совести достаёт zip-lock с растительным веществом. Сальвия просит его отсыпать этот такой:
— Sure. - и насыпает в соплю от пачки сигарет где-то с пол грамма.
— O, sanks friend. - всё такое и мы сваливаем. Зашли в rockbar там таится играли как раз песню smoke on the water , взяли по коктейлю и пиццу угарно конечно смотреть и слушать как азиаты исполняют песни известных исполнителей на свой лад:
— Заяц?
— Заяся - заяся. — с акцентом как тот ушастый из "Ну погоди!" Какой хуйни тут только не продают, взял себе кастет шорты цвета хаки, прикольные футболки на одной из которой был нарисован Гитлер со свастикой и Буш с американским флагом, а ниже надпись типа: "от перемены мест слагаемых разницы нет" , потом когда мы ездили осматривать буддийские храмы, нам попались пенсионеры из Германии , замечаю на себе взгляд одного деда пытавшегося выпалить, что у меня там написано ,если бы я "кинул зигу", он бы меня поддержал ,вскинув вверх правую руку ,ха-ха сраный фашист, приехал видимо ощутить превосходство белой расы перед желторотиками . Но это чисто раздув под шмалью, которую мы сейчас вы рубим, а дело было так.После рок-кафе решаем дойти до конца этой грёбаной волкин стрит как сзади слышу знакомое слово "Марь Иванна",мы так звали в школе училку по географии поворачиваюсь к щуплому тайцу он опять:
— Мариванна.
-" .Марихуана?"-спрашиваю?
-"Уеs"-кивает
-Хау мАч?"-он показывает на пальцах 8.
— Ок, давай. - дает знать жестами что надо уйти с улицы на набережную. У пальмы достает из кармана зип прессованных бошек на вид грамм пять. Считаю 650 Бат и говорю ему на русском:
— Бля, у меня только 650 отдашь?
Он кивает берёт деньги и отдаёт пакет. Подхожу к Сальвии ,говорю, что только что вырубил травы ,надо съебывать пока не замели. Ловим первый попавшийся тук-тук и валим всей компанией в отель, тук-тук как у нас маршрутка, но если накинуть полтос, то как такси. Первый день в Таиланде, Сальвия замутила микса ,я вырубил травы, в стране где за это смертная казнь ,весовой пятак за 800 руб , в Екб он вышел бы в купюру на котором изображён Хабаровск. У араба микс оказался слабоват, по свойствам больше подходит на JWH-250 сделанной один к пятнадцати, пробивает на ха-ха и усиливает аппетит, по времени действия минут на 20, а вот тайская трава была хороша , спрессованна так, что хуй отломишь кусок без усилия, белки глаз покраснели, как солнце над Килиманджаро, веки приоткрыты как щели разъёбанной двери в маршрутке. Идём в свой номер и ложимся спать, проснувшись утром взрываем и трахаемся в стиле doggy style, звуки шлепающих яиц об задницу кажется слышны даже в коридоре отеля. Бля, какая классная трава и ахуенная попа. Входит и выходит как говорил пятачок. От отеля нам дали два бонуса: бесплатные билеты на вечернее шоу одно из них, шоу трансвеститов, другое как сказала гид "жёсткое". Первое шоу: трансвеститы на сцене пели и танцевали светя силиконовыми буферами, если бы не сказали, ни за что бы не догадался, что исполнители - обладательницы болтающаяся хуя в трусах. Второе шоу было динамичнее сначала стриптизёршы крутились на шесте высотой с 5 этажное здание, потом акробаты под куполом чпокались, раскачиваясь на канатах, вышли барабанщики без трусов и палочек, палочки им заменяло сами знаете что, прыгая по рядом с предложением по барабанить. В конце представления раздетые женщины или мужики с сиськами, хуй их разберёшь, бегали по залу выцыпляли зрителей и что-то с ними творили непотребное. вот тайцы сукины дети что только не придумают лишь бы не работать. Одну китаянку уже чуть ли не натягивают в два ствола ,арабы стали выходить и мы под шумок тоже свалили.Под впечатлением компания и заходим в русское кафе чтобы поесть и накатить. кафешку держали добродушные тайцы говорящие немного по-русски. заказываю себе яичницу и бутылку пива. Тайка в летах улыбается ,кланяется, ставит на стол яичницу, порцию риса, пиво и стопку ананасового самогона. Оказывается рис у них как у нас хлеб прилагается к блюду а самогон как дополнение. Вот же хитрожопые ,самогон из ананаса был великолепен, стопки было мало приканчиваем бутылку и литр берём с собой знают русскую душу. Ели крокодила, гуляли по джунглям ,плавали на лодке ,курили на крыше небоскрёба в Бангкоке ,Сальвия передернула мне в экскурсионном автобусе ,загорали на острове ,ездили в Камбоджу снова вырубали ,опять магазины ,где в примерочной транс задрал юбку и показал хуй ,экзотическая еда одновременно сладкая, пряная и острая. Когда прилетели в Кольцово, аэропорт Екб, один мужик спрашивает меня:
— Тебе не в западло ходить со свастикой на футболке?
Вот думаю долбоеб, тебе в падлу походу выучить английский или включить логику, сопоставим картинки, но объясняб ему, что это про американский империализм, а не пропаганда нацизма. Забираем тачку со стоянки, Сальвия достаёт зип с тайской шмалью спрятанной в туфли и загадочно улыбается. Я в ахуе. Это не 228 ,а контрабанда, на хате собираем друзей раздаём сувениры и угощаем всех хапкой тайского дыма. 1662808827.jpg
 
Статистика форума
Темы
7,534
Сообщения
36,183
Пользователи
9,524
Новый пользователь
vans8800
Сверху